Nicht verlieren können: das Kind in der Halle auffangen

Der Ball liegt an der Wand, ein Kind steht mit dem Rücken zur Halle und elf andere Kinder schauen dich an. Du hast noch fünfundzwanzig Minuten Hallenzeit und die Übung steht still. Ratgeber über schlechte Verlierer handeln meistens vom Gespräch hinterher. Hier geht es um den Moment selbst, um das, was darunter liegt, und um die Übungsformen, die dafür sorgen, dass es seltener passiert.

Fünfzigmal verlieren in einem Training

Fang mit der Rechnung an, denn die erklärt mehr als jede Charakterbeschreibung. Im Volleyball bringt jeder Ballwechsel einen Punkt: Es gibt kein Mittelfeld, in dem kurz nichts passiert, und jedes Mal, wenn der Ball den Boden berührt, gibt es einen Gewinner und einen Verlierer. Eine Spielform von zwölf Minuten ergibt bei flüssigem Durchspielen dreißig bis vierzig Ballwechsel, und mit drei solchen Formen kommst du in die Nähe von hundert abgeschlossenen Momenten. Ungefähr die Hälfte davon verliert ein Kind. Fünfzigmal, an einem einzigen Dienstagabend.

Dazu kommt, dass ein Fehler im Volleyball fast immer eine Adresse hat. Wer den Ball ins Netz aufschlägt, wer ihn fallen lässt, wer ihn ins Aus schlägt — die ganze Halle hat gesehen, wer es war, das Kind selbst eingeschlossen. Und weil durchrotiert wird, landet jeder Spieler früher oder später auf der Position, auf der es bei ihm schiefgeht.

Damit ist das ein Volleyballproblem und nicht nur ein Erziehungsproblem. Das Kind, das bei dir den Ball wegtritt, muss nicht schlechter im Verlieren sein als sein Klassenkamerad beim Fußball; ihm wird die Rechnung nur viel häufiger präsentiert. Das ist auch der Grund, warum Reden allein es nicht löst: Du führst keine fünfzig guten Gespräche pro Abend.

Zuerst herausfinden: eigene Fehler oder die der anderen?

Stell zuerst fest, welchen der drei Fälle du vor dir hast. In der Halle sehen sie sich ähnlich und verlangen etwas völlig anderes von dir.

• Er reagiert auf den Spielstand. Das Verhalten kommt erst, wenn die Anzeige gegen ihn steht, egal wer den Fehler gemacht hat. Das ist das eigentliche Verlierproblem, und darum geht es in diesem Artikel.
• Er reagiert auf seine eigenen Fehler. Auch bei einem gewonnenen Ballwechsel ärgert er sich, weil seine Annahme nicht gut genug war. Das ist ein Fehlerproblem. Der Werkzeugkasten dafür — Reset-Ritual, Sprachregel nach einem Fehler, Aufgabenziele — steht im Mentaltraining.
• Er reagiert auf die Fehler der anderen. Seufzen, Blicke, „komm schon", wenn ein Mitspieler den Ball fallen lässt. Dann hast du keinen schlechten Verlierer, sondern einen Kritiker, und der braucht ein Gespräch statt einer anderen Übung: siehe Umgang mit einem dominanten Spieler.

Der Test kostet dich ein Training: nimm die Zählung weg. Spiel dieselben Formen ohne Punktestand oder gegen die Uhr. Verschwindet das Verhalten komplett, dann liegt es am Spielstand. Bleibt es genauso heftig, geht es um seine eigene Ausführung.

Halte es danach drei Wochen lang kurz fest, zum Beispiel als Spielernotiz in Koach: Datum, was unmittelbar davor passiert ist, und wie viele Minuten es gedauert hat, bis er wieder mitgemacht hat. Dann siehst du, was du mit deinem Gedächtnis nicht siehst: ob es immer in derselben Übungsform passiert, oder immer in der letzten Viertelstunde, wenn er müde ist.

Acht, elf oder vierzehn: dasselbe Verhalten, drei Ursachen

Derselbe Ausbruch bedeutet in jedem Alter etwas anderes — und das entscheidet, ob du begleitest oder begrenzt.

Sechs bis acht Jahre. Die meisten Kinder in diesem Alter können das Ergebnis noch kaum von sich selbst trennen: Verlieren heißt dann nicht „das ist schiefgegangen", sondern „ich bin der Verlierer". Regeln sind außerdem absolut, wodurch sich ein Ball, der aus seiner Sicht drin war, wie Unrecht anfühlt. Die Reaktion ist meist heftig, laut und nach ein paar Minuten vorbei. Was du hier machst, ist nicht erklären, sondern überbrücken.

Neun bis elf Jahre. Hier kommt das Vergleichen auf. Das Kind beginnt zu verstehen, dass Können etwas ist, das man hat oder nicht hat, und dass Mitspieler mehr oder weniger davon haben. Verlieren wird damit zur Information über seinen Platz in der Gruppe, und das Verhalten verändert sich mit: weniger Explosion, mehr Aufgeben. „Ist mir doch egal", nicht mehr mitlaufen, absichtlich schlampig aufschlagen. Das ist dieselbe Emotion in anderem Gewand, und sie ist gefährlicher, denn sie sieht nach Gleichgültigkeit aus und wird deshalb oft bestraft.

Zwölf bis vierzehn Jahre. Die Emotion ist heftiger geworden und die Bremse funktioniert noch nicht immer. Neu ist das Publikum: Ein Ausbruch ist in diesem Alter zum Teil eine Botschaft an die Gruppe — seht her, ich akzeptiere das nicht. Damit verschiebt es sich von „kann es noch nicht" zu „entscheidet sich auch dafür", und zum ersten Mal gehört eine echte Grenze dazu.

Die Faustregel für den Spielfeldrand: Bei jungen Kindern achtest du auf die Dauer — wird die Phase, in der er nicht mitmacht, über die Monate kürzer? Bei älteren Kindern auf die Richtung — geht es nach innen, gegen den Ball oder gegen einen Mitspieler?

Das Dreißig-Sekunden-Skript

Im Moment selbst hast du keine Zeit zum Nachdenken, also leg es vorher fest. Dieses Skript kannst du wörtlich aussprechen.

1. Sekunde 0 bis 5: tu nichts. Du gehst nicht hin, du sagst nichts, du unterbrichst die Übung nicht. Der Rest spielt weiter. Das ist der schwerste Schritt, denn elf Kinder erwarten eine Reaktion. Genau die willst du nicht geben: Aufmerksamkeit macht den Ausbruch jetzt lohnend.
2. Sekunde 5 bis 15: stell dich daneben, nicht gegenüber. Schulter an Schulter, beide in die Halle schauend. Ein Satz: „Das war mies." Punkt. Kein „aber", keine Erklärung. Du bestätigst nur, dass du siehst, was er fühlt.
3. Sekunde 15 bis 25: gib eine Wahl, keine Frage. „Du gehst gleich wieder rein, oder du holst dir erst Wasser. Was wird es?" Zwei Optionen, die beide im Mitmachen enden. Eine Wahl gibt ihm Kontrolle zurück, und genau die ist er gerade los. Frag nicht „was ist denn?" — dafür hat er jetzt keine Worte.
4. Sekunde 25 bis 30: benenne die nächste Aufgabe und geh weg. „Du schlägst gleich als Erster auf." Dann drehst du dich um. Weggehen ist keine Gleichgültigkeit, sondern Technik: Bleibst du wartend stehen, wird daraus eine Verhandlung mit Publikum.

Was du in diesen dreißig Sekunden nicht sagst: „stell dich nicht so an", „jeder verliert mal", „es ist doch nur ein Training". Alle drei stimmen, und alle drei teilen dem Kind mit, dass seine Reaktion nicht sein darf. Zur Wut kommt dann Scham, und die ist beim nächsten Mal ein Grund, es größer zu machen. Wie du korrigierst, ohne lauter zu werden, steht in korrigieren ohne zu schreien.

Ball wegtreten, weglaufen, Tränen

Das Skript bleibt gleich; die drei häufigsten Varianten verlangen jeweils eine Anpassung.

• Den Ball wegtreten oder werfen. Die einzige Variante mit einer harten Grenze, und zwar nicht aus pädagogischen Gründen: Ein Ball, der durch die Halle fliegt, landet auf einem Knöchel. Sag es sachlich und kurz, als Spielregel und nicht als Urteil: „Der Ball bleibt in der Halle. Das ist die Abmachung." Über das Verhalten selbst sprichst du später, und getrennt vom Verlieren — das Problem ist der Ball, nicht sein Kummer.
• Weglaufen. Lass ihn laufen; er sucht Raum und kommt meistens innerhalb weniger Minuten zurück. Vereinbare vorher, wo die Grenze liegt: an der Seitenlinie ist in Ordnung, die Kabine oder der Flur nicht — dort kannst du ihn nicht sehen. Lauf ihm nicht hinterher, um ihn zu überzeugen; das macht Weglaufen wirksam.
• Tränen. Rede nicht. Weinen hört von selbst auf; Reden hält es oft gerade in Gang. Gib etwas Körperliches zu tun: den Ballwagen zusammenschieben, das Netz spannen, die Hütchen umstellen. Eine Aufgabe, bei der er bei der Gruppe bleibt, ohne mitspielen zu müssen, ist der kürzeste Weg zurück.

Zwei Dinge, die du nie als erste Reaktion machst: ihn an die Seite schicken, und die Gruppe anhalten, um etwas dazu zu sagen. An die Seite geschickt zu werden ist für ein Kind, das ohnehin nicht mehr will, keine Strafe, sondern ein Ausweg — du belohnst dann genau das, was du verringern willst. Und die Gruppe anzuhalten macht aus einem privaten Moment eine Teamangelegenheit.

Die eigentliche Lösung liegt im Übungsdesign

Hier liegt der Gewinn: Du kannst steuern, wie oft überhaupt jemand verliert. Fünf Eingriffe für das nächste Training:

• Zähl in Wash-Formen. Ein Punkt entsteht erst, wenn eine Mannschaft zwei Ballwechsel hintereinander gewinnt; geht je einer auf jede Seite, fällt die Wertung weg. Die meisten Ballwechsel enden dann, ohne dass etwas auf der Anzeige erscheint. Wie du das zählst, steht bei den Wash-Übungen.
• Lose alle vier Minuten neu aus. Drei Blöcke von vier Minuten statt einer Partie von zwölf. Leibchen ab, Nummern ziehen, weiter. Kein Spielstand dauert dann lange genug, um eine Identität zu werden, und niemand sitzt eine halbe Stunde in der verlierenden Mannschaft.
• Spiel gegen eine Zahl statt gegeneinander. „Gemeinsam zwanzig Bälle über das Netz in vier Minuten." Es gibt ein Ergebnis, es gibt Spannung, und es gibt keine verlierende Seite.
• Werte Verhalten, nicht nur den Ball. Ein Punkt für den Ballwechsel, plus ein Punkt, wenn gerufen wurde, wer ihn nimmt. Er kann den Ballwechsel dann verlieren und trotzdem etwas richtig gemacht haben.
• Gib der stärksten Mannschaft einen Rückstand. Start bei 0:3. Das macht den Ausgang unvorhersehbar, und genau das ist ein Kind, das strukturell verliert, nicht gewohnt.

Und eine Regel, die nichts kostet: beende ein Training nie mit einer Form, die einen Verlierer bestimmt. Die letzte Form des Trainings geht mit nach Hause. Stell also keine Partie mit Endstand hin, sondern etwas ohne Verlierer — eine Teamwertung gegen die Uhr, eine Aufschlagserie, in der die Gruppe gemeinsam eine Zahl erreicht, oder fünf Minuten freies Spiel.

Mach danach die Rechnung noch einmal, mit deinem eigenen Programm daneben. Drei Spielformen von zwölf Minuten sind schon gut eine halbe Stunde deiner neunzig Minuten, in der es ständig einen Gewinner und einen Verlierer gibt. Wandle die Hälfte davon in Wash oder Teamwertung um, und du halbierst die Zahl der Verliermomente, ohne ein einziges Wort darüber zu wechseln. Das ist kein Wegschauen: Er lernt weiterhin verlieren, in Portionen, die er verkraftet.

Die Fahrt nach Hause

Was im Auto passiert, wiegt schwerer als das, was du machst; du hast ihn ein paar Stunden pro Woche. Triff darüber also eine Vereinbarung mit den Eltern, zu Saisonbeginn und für die ganze Gruppe, damit es sich nicht wie eine Korrektur an einer einzelnen Familie anfühlt. Drei Regeln genügen:

1. In den ersten zwanzig Minuten danach wird nicht ausgewertet. Kein „wie fandest du es", kein „du standst ziemlich weit hinten". Jede Frage zum Spiel kommt in diesen zwanzig Minuten als Bewertung an.
2. Die erste Frage geht nicht um das Ergebnis. „War es schön?" oder „was willst du essen?" reicht. Fängt das Kind selbst davon an, ist das immer in Ordnung — dann ist es sein Thema.
3. Keine Belohnung an das Ergebnis hängen. Pommes nach dem Spiel ist in Ordnung; Pommes nach dem gewonnenen Spiel macht Verlieren buchstäblich teurer.

Und dann der heikle Punkt, den du einmal ansprechen musst: Ein Kind, das nicht verlieren kann, hat das oft irgendwo gelernt. Ein Elternteil, das selbst genervt ins Auto steigt, das über den Schiedsrichter herzieht oder das zu Hause bei einem Spiel absichtlich verliert, damit das Kind gewinnt, erteilt jede Woche eine Lektion. Bitte Eltern also, zu Hause einfach ehrlich zu spielen — Verlieren im Wohnzimmer ist die billigste Übung, die es gibt. Die weiteren Absprachen mit Eltern stehen in Eltern am Spielfeldrand, und dieser Punkt gehört in eure Teamvereinbarungen, damit er der Gruppe gehört und nicht dir allein. Ging das Spiel selbst deutlich verloren, gilt in der Kabine noch etwas anderes als bei diesem einen Kind: Das steht in was du nach einer deutlichen Niederlage sagst.

Siegermentalität oder etwas anderes

„Er ist eben ehrgeizig" stimmt manchmal und ist manchmal eine Flagge über einer anderen Ladung. Drei Fragen machen den Unterschied, und alle drei sind vom Spielfeldrand aus zu beobachten.

• Wie lange dauert es? Ein ehrgeiziges Kind ärgert sich heftig und macht beim nächsten Ballwechsel wieder mit. Dauert es länger als eine Rotation, ist es eine Emotion, aus der er nicht herauskommt.
• Wohin geht es? Nach innen — still, härter probieren — ist das eine. Gegen den Ball, die Wand oder einen Mitspieler trifft die Umgebung.
• Kommt er von selbst zurück? Oder musst du ihn holen? Von selbst zurückzukommen ist das deutlichste Zeichen dafür, dass er es gerade lernt.

Ein achtjähriges Kind, das dreimal pro Training kurz explodiert und danach normal mitmacht, liegt in dem Rahmen, den man in diesem Alter erwarten kann — vorausgesetzt, diese Phasen werden über ein halbes Jahr kürzer. Ein Vierzehnjähriger, der bei 10:15 bewusst aufhört mitzulaufen oder absichtlich einen Satz herschenkt, macht etwas anderes: Das ist keine Emotion, die ihm passiert, sondern Verhalten mit einer Entscheidung darin, und das verlangt eine Grenze und ein Gespräch. Dieser Aufbau ist bei dem dominanten Spieler ausgearbeitet.

Schau über das Volleyball hinaus, wenn drei Dinge zusammenfallen: Es spielt auch in der Schule und zu Hause eine Rolle, es wird nach einem halben Jahr nicht weniger, und das Kind ist selbst unglücklich darüber, wenn es vorbei ist. Sag das den Eltern ehrlich — als Beobachtung, nicht als Diagnose — und lass sie entscheiden, ob sie jemanden dazuholen. Läuft es auf Abmeldungen und den Satz „ich will nicht mehr" hinaus, dann lies mein Kind will mit Volleyball aufhören.

Häufige Fragen