No saber perder: atender al niño en la pista

El balón está contra la pared, un niño se ha puesto de espaldas a la pista y otros once te miran a ti. Te quedan veinticinco minutos de pabellón y el ejercicio está parado. Los consejos sobre los malos perdedores casi siempre van de la charla posterior. Esto va del momento en sí, de lo que hay debajo y de las formas de entrenar que hacen que ocurra menos veces.

Cincuenta derrotas en un solo entrenamiento

Empieza por la cuenta, porque explica más que cualquier retrato de carácter. En voleibol cada jugada da un punto: no hay un centro del campo donde por un rato no pase nada, y cada vez que el balón toca el suelo hay un ganador y un perdedor. Una forma jugada de doce minutos, si se juega con ritmo, deja entre treinta y cuarenta jugadas, y con tres de esas formas te acercas a cien momentos resueltos. Aproximadamente la mitad de ellos los pierde un niño. Cincuenta veces, en un solo martes por la tarde.

A eso se añade que en voleibol un error casi siempre tiene dueño. Quien manda el saque a la red, quien deja caer el balón, quien lo golpea fuera: todo el pabellón ha visto quién fue, incluido el propio niño. Y como se rota, cada jugador acaba llegando a la posición en la que a él se le tuerce.

Por eso esto es un problema de voleibol y no solo de educación. El niño que en tu entrenamiento da una patada al balón no tiene por qué llevar peor las derrotas que su compañero de clase que juega al fútbol; sencillamente le pasan la factura mucho más a menudo. Esa es también la razón de que hablar no lo resuelva: no vas a tener cincuenta buenas conversaciones por tarde.

Primero averigua: ¿sus errores o los de los demás?

Determina primero cuál de los tres tienes delante. En la pista se parecen mucho y te piden cosas muy distintas.

• Reacciona al marcador. La conducta solo aparece cuando el tanteo va en su contra, sin importar quién cometió el error. Ese es el problema de derrota de verdad, y de eso trata este artículo.
• Reacciona a sus propios errores. También se fastidia en una jugada ganada, porque su recepción no fue lo bastante buena. Eso es un problema con el error. La caja de herramientas para eso —ritual de reinicio, una regla de lenguaje tras el fallo, objetivos de tarea— está en la preparación mental.
• Reacciona a los errores de los demás. Resoplidos, miradas, un "¡vamos!" cuando un compañero deja caer el balón. Entonces no tienes un mal perdedor sino un crítico, y eso pide una charla en lugar de otro ejercicio: mira cómo tratar a un jugador dominante.

La prueba te cuesta un entrenamiento: quita el tanteo. Juega las mismas formas sin puntuación, o contra el reloj. Si la conducta desaparece del todo, estaba en el marcador. Si sigue igual de fuerte, va de su propia ejecución.

Anótalo después brevemente durante tres semanas, por ejemplo como nota de jugador en Koach: fecha, qué pasó justo antes y cuántos minutos tardó en volver a participar. Así ves lo que tu memoria no ve: si ocurre siempre en la misma forma, o siempre en el último cuarto de hora, cuando está cansado.

Ocho, once o catorce: la misma conducta, tres causas

El mismo estallido significa algo distinto en cada edad, y eso decide si acompañas o pones un límite.

De seis a ocho años. La mayoría de los niños de esta edad todavía apenas puede separar el resultado de sí mismo: perder no es "esto ha salido mal" sino "yo soy el perdedor". Además las reglas son absolutas, así que un balón que según él era bueno se siente como una injusticia. La reacción suele ser intensa, ruidosa y se acaba en pocos minutos. Aquí no toca explicar, toca hacer de puente.

De nueve a once años. Aquí aparece la comparación. El niño empieza a entender que la destreza es algo que se tiene o no se tiene, y que sus compañeros tienen más o menos. Perder pasa entonces a ser información sobre su sitio en el grupo, y la conducta cambia con ello: menos explosión, más abandono. "Total, a mí me da igual", dejar de replegar, sacar mal a propósito. Es la misma emoción con otro traje, y es más peligrosa, porque parece indiferencia y por eso se castiga a menudo.

De doce a catorce años. La emoción se ha vuelto más intensa y el freno todavía no funciona siempre. Lo nuevo es el público: a esta edad un estallido es en parte un mensaje al grupo, un "mirad, yo esto no lo acepto". Con eso pasa de "todavía no puede" a "también lo elige", y por primera vez lleva aparejado un límite de verdad.

La regla práctica desde la banda: con los pequeños fíjate en la duración, ¿se acorta con los meses el rato en el que no participa? Con los mayores, en la dirección, ¿va hacia dentro, hacia el balón o hacia un compañero?

El guion de treinta segundos

En el momento no tienes tiempo de pensar, así que déjalo decidido de antemano. Este guion lo puedes pronunciar literalmente.

1. Segundo 0 al 5: no hagas nada. No vas hacia allí, no dices nada, no paras el ejercicio. Los demás siguen jugando. Es el paso más difícil, porque once niños esperan una reacción. Precisamente esa es la que no quieres dar: la atención hace que el estallido merezca la pena.
2. Segundo 5 al 15: ponte a su lado, no enfrente. Hombro con hombro, los dos mirando a la pista. Una frase: "Ha sido una faena." Punto. Sin "pero", sin explicación. Solo confirmas que ves lo que siente.
3. Segundo 15 al 25: dale una elección, no una pregunta. "Vuelves ahora, o primero vas a por agua. ¿Qué prefieres?" Dos opciones que acaban las dos en participar. Una elección le devuelve el control, y eso es justo lo que ha perdido. No preguntes "¿qué te pasa?": ahora mismo no tiene palabras para eso.
4. Segundo 25 al 30: nombra la siguiente tarea y márchate. "Ahora sacas tú el primero." Y te das la vuelta. Marcharte no es indiferencia, es técnica: si te quedas esperando, aquello se convierte en una negociación con público delante.

Lo que no dices en esos treinta segundos: "no te pongas así", "todo el mundo pierde alguna vez", "si es solo un entrenamiento". Las tres son ciertas y las tres le dicen al niño que su reacción no está permitida. Al enfado se le suma entonces la vergüenza, y esa es la próxima vez un motivo para hacerlo más grande. Cómo corregir sin subir la voz está en corregir sin gritar.

Dar una patada al balón, marcharse, llorar

El guion no cambia; las tres variantes más frecuentes piden cada una un ajuste.

• Dar una patada al balón o lanzarlo. La única variante con un límite duro, y no por razones pedagógicas: un balón que cruza el pabellón acaba en el tobillo de alguien. Dilo sobrio y corto, como norma de juego y no como juicio: "El balón se queda en la pista. Eso está acordado." La conducta en sí la hablas más tarde, y aparte de la derrota: el problema es el balón, no su disgusto.
• Marcharse. Déjalo ir; busca espacio y suele volver en pocos minutos. Acordad de antemano dónde está el límite: junto a la banda vale, el vestuario o el pasillo no, porque allí no lo ves. No vayas detrás para convencerlo; eso convierte el marcharse en algo eficaz.
• Lágrimas. No hables. El llanto se pasa solo; hablar suele mantenerlo vivo. Dale algo físico que hacer: recoger el carro de balones, tensar la red, cambiar los conos de sitio. Una tarea que lo mantenga con el grupo sin obligarle a participar es el camino más corto de vuelta.

Dos cosas que nunca haces como primera reacción: mandarlo a la banda y parar al grupo para decir algo sobre el asunto. Que lo manden a la banda, para un niño que de todas formas ya no quiere seguir, no es un castigo sino una salida: estarías premiando justo lo que quieres reducir. Y parar al grupo convierte un momento privado en un asunto de equipo.

La solución real está en el diseño de los ejercicios

Aquí está la ganancia: puedes decidir cuántas veces pierde alguien siquiera. Cinco medidas para el próximo entrenamiento:

• Puntúa en formas wash. Un punto solo existe si un equipo gana dos jugadas seguidas; si cae una de cada lado, el tanteo se anula. La mayoría de las jugadas acaban entonces sin que aparezca nada en el marcador. Cómo se cuenta está en los ejercicios wash.
• Sortea de nuevo cada cuatro minutos. Tres bloques de cuatro minutos en lugar de un partido de doce. Fuera petos, sacar números, seguir. Ningún marcador dura lo suficiente para convertirse en una identidad, y nadie se pasa media hora en el equipo que pierde.
• Jugad contra un número en lugar de unos contra otros. "Veinte balones por encima de la red entre todos en cuatro minutos." Hay un resultado, hay tensión y no hay lado perdedor.
• Puntúa la conducta, no solo el balón. Un punto por la jugada, más un punto si alguien ha cantado quién va a por el balón. Así puede perder la jugada y aun así haber hecho algo bien.
• Dale desventaja al equipo más fuerte. Empezar 0-3 abajo. Eso hace el resultado impredecible, y eso es justo lo que un niño que pierde de forma estructural no está acostumbrado a vivir.

Y una regla que no cuesta nada: no termines nunca con una forma que señale a un perdedor. La última forma del entrenamiento se va a casa con ellos. No pongas ahí un partido con marcador final, sino algo sin perdedor: una puntuación de equipo contra el reloj, una serie de saques en la que el grupo llega junto a una cifra, o cinco minutos de juego libre.

Rehaz después la cuenta, con tu propio programa delante. Tres formas jugadas de doce minutos ya son más de media hora de tus noventa minutos en las que siempre hay un ganador y un perdedor. Convierte la mitad de eso en wash o en puntuación de equipo y habrás reducido a la mitad los momentos de derrota, sin cruzar una palabra sobre el tema. Eso no es mirar hacia otro lado: sigue aprendiendo a perder, en porciones que puede digerir.

El viaje de vuelta a casa

Lo que pasa en el coche pesa más que lo que hagas tú; tú lo tienes un par de horas por semana. Haz por tanto un solo acuerdo sobre eso con los padres, al principio de temporada y para todo el grupo, para que no se sienta como una corrección a una familia concreta. Bastan tres reglas:

1. En los primeros veinte minutos tras el partido no se evalúa. Nada de "¿qué te ha parecido?", nada de "estabas muy metido hacia atrás". Cualquier pregunta sobre el partido llega en esos veinte minutos como una valoración.
2. La primera pregunta no va del resultado. "¿Te lo has pasado bien?" o "¿qué quieres cenar?" es suficiente. Si el niño lo saca por su cuenta, perfecto: entonces el tema es suyo.
3. No colgar recompensas del resultado. Ir a por una pizza después del partido, bien; ir a por una pizza después del partido ganado hace que perder salga literalmente más caro.

Y luego lo delicado, que hay que decir una vez: un niño que no sabe perder muchas veces lo ha aprendido en algún sitio. Un padre que se sube al coche fastidiado, que rezonga sobre el árbitro o que en casa pierde a propósito a un juego para que gane el niño, está dando una clase cada semana. Pide por eso a los padres que en casa jueguen simplemente en serio: perder en el salón es el ejercicio más barato que existe. Los acuerdos más amplios con los padres están en unos buenos acuerdos con los padres, y este punto encaja en tus acuerdos de equipo, para que sea del grupo y no tuyo en solitario. Si el partido se perdió con dureza, en el vestuario rige algo distinto que con este niño en concreto: eso está en qué decir tras una derrota dura.

¿Mentalidad ganadora u otra cosa?

"Es que es muy competitivo" a veces es verdad y a veces es una etiqueta puesta encima de otra cosa. Tres preguntas marcan la diferencia, y las tres se observan desde la banda.

• ¿Cuánto dura? Un niño competitivo se fastidia mucho y en la siguiente jugada vuelve a participar. Si dura más de una rotación, es una emoción de la que no consigue salir.
• ¿Hacia dónde va? Hacia dentro —callado, intentándolo más fuerte— es una cosa. Hacia el balón, la pared o un compañero toca al entorno.
• ¿Vuelve por sí mismo? ¿O tienes que ir a buscarlo? Volver solo es la señal más clara de que lo está aprendiendo.

Un niño de ocho años que estalla brevemente tres veces por entrenamiento y luego sigue participando está dentro de lo esperable a esa edad, siempre que esos periodos se acorten en medio año. Un jugador de catorce que con 10-15 deja de replegar a conciencia o regala un set a propósito hace otra cosa: eso no es una emoción que le sobreviene sino una conducta con una elección dentro, y eso pide un límite y una conversación. Ese desarrollo está detallado en el jugador dominante.

Mira más allá del voleibol si coinciden tres cosas: pasa también en el colegio y en casa, no disminuye después de medio año, y el propio niño se siente mal por ello cuando ya ha pasado. Dilo con honestidad a los padres —como observación, no como diagnóstico— y deja que sean ellos quienes decidan si buscan ayuda. Si acaba en ausencias y en la frase "ya no quiero ir", lee mi hijo quiere dejar el voleibol.

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