Genitore arrabbiato: il colloquio che chiude la questione
L'ha guardata per un set intero e dopo l'ultimo pallone ti viene incontro dritto. Quello che dici nei quindici secondi successivi decide se questa resterà una conversazione sola oppure diventerà tre settimane di casini nella chat di gruppo. La tentazione di fare in quel momento esattamente la cosa sbagliata è forte: entrare nel merito, lì a bordo campo, con venti persone intorno. Il colloquio che vuoi fare non lo fai lì e non lo fai adesso.
Il momento a bordo campo: tre frasi, e poi ti fermi
A bordo campo una discussione non la vinci mai. C'è gente che ascolta, avete tutti e due ancora l'adrenalina addosso e il genitore la sua frase se l'è ripassata in testa per cinque minuti. Tutto quello che dici lì nel merito può essere ricitato più avanti in una versione che non riconosci. Il tuo obiettivo quindi non è spiegare né avere ragione, ma spostare il colloquio a un momento in cui si possa davvero fare.
Ci riesci con tre frasi, in quest'ordine:
- Riconoscere. "Sento che hai qualcosa da dire, e voglio davvero ascoltarla."
- Porre un limite, con una ragione che non riguardi lui. "Solo non qui — sto in mezzo ai ragazzi e adesso non ci ho la testa."
- Un appuntamento con dentro un orario. "Ti chiamo domani sera alle otto e mi prendo venti minuti. Ti va bene?"
Poi girati e torna dalla tua squadra. Se il genitore insiste, ripeti la terza frase alla lettera, senza parole nuove: ogni argomento nuovo è un appiglio nuovo. Fai anche in modo di non restare solo — una terza persona presente toglie spesso un po' di tensione — e allontanati qualche metro dalla panchina, così il ragazzo di cui si parla non è costretto ad ascoltare.
Sei frasi che peggiorano sempre le cose
- "Stai calmo." Non ha mai calmato nessuno.
- "È una mia decisione." Vero, ma ne fai una questione di potere, e da quel momento il discorso è su chi comanda.
- "Gli altri genitori non hanno problemi." Metti i genitori uno contro l'altro, ed entro una settimana sentirà da altri che invece un problema ce l'avevano.
- "Se sei così bravo, fallo tu." A volte qualcuno dice di sì.
- Qualcosa su un altro giocatore. "Sanne lì ci sta semplicemente meglio" è l'inizio di un secondo genitore arrabbiato.
- "Guarda che io lo faccio da volontario." Anche questo è vero, ma trasforma il tuo lavoro in un favore e la sua critica in ingratitudine.
Questo articolo parla dello scontro quando ormai c'è; gli accordi con cui previeni la maggior parte degli scontri sono in i genitori a bordo campo.
La regola delle 24 ore, con un limite massimo
La regola delle 24 ore è nota nello sport giovanile: di una partita si parla soltanto il giorno dopo. Per questo colloquio vale lo stesso, ma con un limite massimo in più. Minimo 24 ore, altrimenti parlano due persone che sono ancora dentro la partita. Massimo 72 ore, perché una lamentela lasciata lì quattro giorni spesso non è più di un genitore solo: nel frattempo ne ha parlato con altri, e a quel punto non parli più con un padre ma con un racconto. Tre regole a corredo:
- Chiami tu, non lui. Anche se pensi che ormai sia passata. Non chiamare è un errore diffuso, e caro: il genitore conclude che non lo prendi sul serio e va da qualcun altro.
- Telefonare, non messaggiare e non mandare una mail. Una frase scritta non ha tono, quindi chi legge se ne sceglie uno — di solito il più antipatico.
- Un'unica eccezione. Se si tratta di sicurezza, di salute o di comportamenti verso un ragazzo, non aspetti 24 ore, e non lo fai da solo — vedi l'ultimo paragrafo.
Il colloquio di venti minuti, con l'orologio davanti
Di' all'inizio quanto tempo hai: "Ho venti minuti, bastano?" Un limite fissato prima rende il colloquio più corto e più tranquillo. Ecco come dividere quei venti minuti:
- 0-2 minuti: la domanda di apertura. Non cominciare dalla tua versione, ma con questa frase: "Prima di parlare della partita — [nome] ti ha detto qualcosa al riguardo, e sa che adesso ne stiamo parlando?"
- 2-8 minuti: parla lui, tu scrivi. Alla lettera: prendi un foglio. Non interrompere, non correggere, nemmeno quando un fatto non torna. Bastano tre domande di approfondimento: "Quando te ne sei accorto la prima volta?", "Che cosa hai visto esattamente?" e "Secondo te cosa dovrebbe cambiare?"
- 8-10 minuti: riassumere con le sue parole. "Adesso riassumo, dimmi se sbaglio." Vai avanti solo quando dice di sì. Un genitore che si sente riassunto correttamente non ha bisogno di rispiegare tutto da capo — ed è esattamente questo un secondo colloquio.
- 10-15 minuti: la tua versione, con i fatti. Due motivi, concreti, senza tirare dentro gli altri giocatori.
- 15-18 minuti: un accordo. Non tre. Una cosa che farai tu, con una data.
- 18-20 minuti: le due frasi di chiusura scritte più avanti per esteso.
Quella domanda di apertura è la frase più importante di tutto il colloquio, perché separa la lamentela del ragazzo da quella del genitore. Le risposte possibili sono tre e portano a tre colloqui diversi. "Sì, ci sta malissimo" — allora il problema è del ragazzo; metti in agenda subito dopo un breve colloquio con il giocatore stesso. "No, lui non ne sa niente" — allora la lamentela è del genitore. Legittima anche quella, ma riguarda ciò che vede lui e non ciò che sente il ragazzo, e quella differenza puoi dirla ad alta voce. "Dice che non è poi così grave" — di solito il ragazzo non vuole starci in mezzo. Prometti allora che non ne parlerai con lui come se si fosse lamentato.
Il momento in cui smetti di difenderti
C'è un segnale riconoscibile: ti senti spiegare la stessa scelta per la seconda volta, con parole diverse. Da quel punto in poi non convinci più nessuno; confermi soltanto che ti stai difendendo, e difendersi si legge come colpa. Fermati lì e passa da questo caso specifico al criterio.
La frase con cui lo fai: "Non ti spiegherò perché sabato Sanne è partita titolare. Ti faccio vedere come distribuisco il tempo di gioco, e poi guardiamo insieme se questo mese l'ho rispettato." L'argomento passa così dal tuo giudizio a un criterio che potete guardare tutti e due — e su cui puoi anche avere torto. Non è una debolezza, è ciò che chiude il colloquio.
Fai però in modo di avere qualcosa da mostrare. Fai il conto una volta con i tuoi numeri. Mettiamo che tu abbia giocato undici partite per un totale di 36 set: 36 set per sei posti in campo fanno 216 posti. Divisi per dieci giocatori sono 21,6 set a testa a distribuzione perfettamente uguale. Se questo ragazzo è a 17, si parla di quasi cinque set in undici partite — poco meno di mezzo set a partita. Su "non gioca quasi mai" puoi litigare per un'ora; su mezzo set a partita no.
Come rendere spiegabile in anticipo una distribuzione del genere è in distribuire il tempo di gioco in modo equo; tenerne il conto è in registrare il tempo di gioco. Chi annota le sostituzioni in Koach durante la partita ha già quel quadro per giocatore. E se il genitore ha ragione, dillo subito: "Hai ragione. Questo non è in linea con quello che avevo stabilito e lo sistemo." Quelle due frasi prevengono più problemi di qualsiasi difesa.
Tre tipi di genitore arrabbiato, tre colloqui diversi
Stabilisci nei primi minuti di cosa parla quella rabbia, perché i tre tipi chiedono cose diverse.
1. Tempo di gioco, formazione o ruolo. È il colloquio sui criteri di cui sopra: numeri, accordi, e un punto di crescita per il ragazzo su cui lui stesso possa incidere. Una regola è assoluta — non parli mai di un altro giocatore, nemmeno nella versione morbida ("Sanne si allena semplicemente più spesso"). Appena metti a confronto due ragazzi, rischi un secondo genitore arrabbiato. Quello che puoi fare: spiegare di quale ruolo aveva bisogno la squadra. Se il discorso scivola sulla frustrazione per la panchina in sé, dai a quel ruolo un contenuto vero — vedi tenere dentro chi sta in panchina.
2. Una decisione arbitrale o l'avversario. Il colloquio più breve: cinque minuti. Qui sei alleato, e puoi dirlo. Ma l'argomento non è la decisione, è quello che ha fatto il genitore. "Su quel pallone ero d'accordo con te. E voglio che tu sappia cosa succede quando urli così: quell'arbitro è ancora un ragazzo tesserato e la settimana prossima magari non arbitra più." Non promettere mai un reclamo o una segnalazione alla federazione; cosa sia possibile e cosa comporti cambia da federazione a federazione, quindi verificalo prima. Se invece il tema era che cosa è stato fischiato, spesso la risposta più rapida è il gesto stesso.
3. Il tuo modo di allenare. Il più difficile, perché riguarda te. Qui approfondisci su ciò che ha osservato e non su ciò che giudica: "Che cosa mi hai sentito dire?", "In quale momento?", "Cosa ha fatto [nome] dopo?" Tre risposte a queste domande rendono più di mezz'ora di discussione su se sei troppo duro oppure no. Portati via un punto, anche se sul resto non sei d'accordo — "Farò attenzione a come reagisco dopo un errore in battuta" è più forte di qualsiasi giustificazione. Se il discorso passa dal tuo comportamento alla tua persona, il colloquio finisce e riprende con una terza persona presente. Se alleni tuo figlio, aspettati questa categoria più spesso: gli accordi che servono in quel caso sono in allenare tuo figlio.
Le due frasi con cui chiudi
Un secondo colloquio nasce spesso perché è mancato qualcosa: una data di scadenza, oppure un percorso. Le due frasi di chiusura coprono esattamente quei due buchi.
Frase uno — l'accordo con le sue parole, e una data. "Da come l'ho capita, ti preoccupa che Tim da Natale giochi meno. Abbiamo stabilito che nelle prossime tre partite parta titolare in almeno un set, e che il 1° marzo ti faccia sapere cosa vedo."
Frase due — il percorso, non la porta. "Se il 1° marzo non sei ancora d'accordo, andiamo insieme dal responsabile del settore giovanile. Non è un litigio, è semplicemente come funziona da noi."
Attento a cosa prometti. Prometti un comportamento tuo — "parte titolare", "ci faccio attenzione", "te lo faccio sapere" — e mai un risultato come "entra in formazione". Un risultato dipende da troppe cose, e una promessa non mantenuta è il modo più affidabile per rifare lo stesso colloquio fra sei settimane, con meno credito. Aggancia il momento di ritorno, se puoi, al normale colloquio di sviluppo con il giocatore, così non nasce un binario separato per i reclami.
Cosa metti per iscritto, e dove no
Entro 24 ore dal colloquio scrivi cinque righe — di più non serve, di meno è troppo poco:
- Data, ora e forma (telefono, in palestra, a casa).
- Chi era presente.
- Il motivo in una frase, senza giudizio.
- L'accordo, alla lettera come l'hai pronunciato.
- La data in cui ci tornerai sopra.
Scrivi in modo fattuale: "il colloquio è stato acceso" si può scrivere, "il padre è un rompiscatole" no. I diritti di accesso precisi cambiano da paese a paese, ma la regola pratica è ovunque la stessa — non scrivere niente che non leggeresti ad alta voce in sua presenza. Basta una breve nota sul giocatore in Koach, oppure una cartella sul tuo computer.
Manda poi una mail di due frasi con dentro l'accordo e la data. È allo stesso tempo la tua conferma e il tuo fascicolo, ed evita la variante in cui scoprite di aver preso due accordi diversi.
Quando non sei più tu l'allenatore
C'è un punto in cui andare avanti non è coraggioso ma imprudente. Lì passi la mano — non indirizzi altrove, proprio consegni — appena si verifica una di queste cinque cose:
- Diventa personale o minaccioso. Insulti, mettersi in mezzo, messaggi di notte. Lo dici una volta, e da lì in poi non lo gestisci più da solo.
- È il terzo colloquio sullo stesso tema. Due è una divergenza di opinioni; tre è uno schema, e uno schema non si risolve nel corridoio davanti agli spogliatoi.
- Non riguarda più la tua squadra. Composizione delle squadre, passaggi di categoria, livello di campionato o quota associativa non sono decisioni dell'allenatore. Sono materia della direzione tecnica, e quale ruolo sia esattamente è in chi decide cosa nella tua società.
- Vengono coinvolti altri. Appena la lamentela finisce in una chat di gruppo o passa per altri genitori, è una questione della società: non puoi essere insieme parte in causa e mediatore.
- Riguarda la sicurezza o comportamenti che superano il limite. Allora smetti subito di indagare da solo e lo segnali alla persona di riferimento all'interno della tua società o della tua federazione. Come si chiami quella figura e come funzioni la segnalazione cambia da paese a paese e da federazione a federazione — informati prima di averne bisogno, non la sera stessa.
Passare la mano si fa alla luce del sole: manda le tue cinque righe al responsabile del settore giovanile (o a chi ha quel ruolo nella tua società) e metti il genitore in copia, con una frase: "Ho chiesto al responsabile del settore giovanile di prendere in mano questo colloquio." Nessuna sorpresa, nessun fascicolo alle spalle di qualcuno. E aggiungi, fra te e te, quello che gli allenatori dicono di rado ad alta voce: questo non è un tuo fallimento. È la società che fa il suo lavoro, e tu che puoi tornare a essere allenatore invece che parte in causa.
Punto chiave: a bordo campo non risolvi niente — lì sposti soltanto il colloquio. Tutto quello che poi lo chiude in una volta sola sta in tre cose: chiedi per prima cosa cosa ne pensa il ragazzo, smetti di difenderti appena ti senti ripetere, e finisci con una data più un percorso. Se manca una delle tre, ci sarà un secondo colloquio.
Domande frequenti
Come reagisco a un genitore arrabbiato durante la partita stessa?
Riconosci che lo stai ascoltando, digli che adesso non ne parli perché stai in mezzo ai ragazzi, e indica subito un momento in cui lo chiamerai. Se insiste, ripeti quell'ultima frase alla lettera senza argomenti nuovi. Chiedi a un dirigente o a un altro allenatore di venirti accanto: una terza persona presente toglie spesso tensione.
E se dopo 24 ore il genitore è ancora arrabbiato?
È normale e di solito non è un problema. Fai il colloquio lo stesso, ma parti da quello che vede lui e non dalla tua spiegazione. Se ti accorgi che non cerca una soluzione ma vuole soltanto essere ascoltato, riassumere con le sue parole è più efficace di qualsiasi argomento.
Posso spiegare perché gioca un altro giocatore?
No. Appena metti a confronto due ragazzi, parli di un giocatore che non può difendersi e spesso ti crei un secondo genitore arrabbiato. Spiega invece di quale ruolo o posizione aveva bisogno la squadra in quel momento: rende la tua scelta comprensibile senza che tu debba parlare di qualcun altro.
Devo mettere per iscritto un colloquio con un genitore arrabbiato?
Sì, in cinque righe: data e forma, chi era presente, il motivo, l'accordo e la data di ritorno. Scrivi in modo fattuale e senza giudizi sul genitore, e parti dal presupposto che possa leggerlo. Mandagli poi una mail di due frasi con dentro l'accordo.
Quando coinvolgo la società in un conflitto con un genitore?
In caso di comportamenti minacciosi o personali, al terzo colloquio sullo stesso tema, appena vengono coinvolti altri genitori o la chat di gruppo, e sempre quando si parla di composizione delle squadre, passaggi di categoria o quota associativa. Se si tratta di sicurezza o di comportamenti che superano il limite, lo segnali subito alla persona di riferimento nella tua società o federazione — come si chiami quel percorso cambia da paese a paese.
Cosa faccio se il genitore ha ragione?
Dillo subito e senza giri di parole: questo non è in linea con l'accordo e lo sistemo. Aggancia a quella frase una sola azione concreta con una data. Un allenatore che riconosce il proprio errore raramente ci perde autorevolezza; è anzi quello che rende superfluo un secondo colloquio.
